幸せになりたい。

今の自分を客観視するために？救われたいから？思っていることを書く。

いつもつまらないと思っている。今まで趣味として持っていたオタク趣味も気づけばほとんど面白くない。

幸いなことに転職等を経て仕事はそれなりにやれているし、同世代の平均かそれより少し良いくらいは（地方在住の割には）貰っている気がする。でもプライベートが一切充実していない。

セックスがしたい。本当にセックスがしたい。

30過ぎで童貞ではないが限りなくセカンド童貞だ。そして長い間何もできなかったことが、たぶんコンプレックスになっている。20代、最も人生を謳歌すべき時間を、無にしてしまった。その年代、充実している人間が憎い。美人が憎い。パリピが憎い。関東近辺に住んでいる人間が憎い。（でも無いものねだりだって知ってるし関東近辺に住んでても解決してないのも知ってる）

彼女だってほしい。でも結婚したいとかはよくわからない。それに言ったら彼女だって、ほしいってのは、性欲からくるそれなんじゃないかとも思う。とにかく日々の生活が充足していなくて、虚無感ばかりを感じる。

友人の多くは恋人がいる。結婚している人も多くいる。だから、あまり遊ぶ人もいない。

自己顕示欲を満たしたい。何かしらでチヤホヤされたい。それが先に来てるのか後に来てるのかわからないけど、少しだけやったことのある創作活動にも全く身が入らない。あこがれだけある、新たな創作活動も環境だけ作ってスタートできていない。結局僕はそこまでそれがうまくなりたいとかたぶん思っていない。それで、自己顕示欲を満たしたいと思っているだけだ、たぶん。だから、別に、死ぬ気でうまくなりたいとか、好きだとか、思ってない。

何もできない。何をやるにも体力気力がわかない。休日は何もできずに過ぎていく。本も読めない。活字が読めない。「心が楽になる本」みたいなのを読んでもピンとこない。セックスをしたい。できない。セックスをする努力もできない。

出会い系とか怖い、なんなら風俗に行くのだって怖い。ずっと一人でしていたし遅漏だし、イけるかわからない、あと腰の振り方とか覚えてないし。たぶん下手だし。出会いパーティとかも怖いのとめんどくさいのと（たぶん怖いからめんどくさいと思ってる）

どうしていいかわからない。人生、何を目指すのかわからない。

幸せになりたいとは思う。

でもそれって結婚したいのか、承認されたいのか、何をどうすればいいのかよくわからない。

このままではよくないという、焦燥感だけがある。

「なんだよこいつ童貞でもないし、仕事もそれなりか、恵まれてんだろ」っていうのは知ってる。でもたぶん、個人が幸せを感じたり不幸せを感じたりってそういうのじゃないだろ？だから、すまんな。